Do szafy z kawałami grosik wrzuć

dawajta co tam macie coby sie wiaruchna pojscoła ze śmiechu ... czyyy jakos tak ... Razz

przychodzi zakonnica do warzywniaka:
(zakonnica): poprosze najwiekszego i najgrubszego ogorka jakiego tylko pani znajdzie!!- sprzedawczyni bierze ogorka i zaczyna kroic w plasterki
(zakonnica): POJEBANA JESTEś CZY JA MAM PIZDE NA żETONY?!?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi Jaś do łazienki gdzie kąpie się mama i zobaczył jej cipkę.
- Mamo a co to jest? - zapytał Jasiu.
- Szczoteczka. - odparła mama.
- Eeeeeee!!! Tata ma lepszą, bo na patyku!
- A skąd wiesz?! - pyta mama.
- Bo widziałem jak sąsiadce zęby czyścił.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!
-------------------------------------------------------------------------------------
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

to ja dorzuce cos o ....CHWDP

Dlaczego policjanci chodzą parami??
-Bo jeden umie pisać a drugi czytać.
-A dlaczego czasem chodzi z nimi trzeci??
-Jako obstawa dla uczonych

_______________________________

Policjant pyta sie policjanta:
-po ci to wino?
2 odpowiada-dla komendanta
-a po co Ci te drzwi??
-prosił też o coś do otwierania

ten ostatni jest zajebisty....

Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych pocztowych okolic Czarobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.
-----------------------------------------------------------------------------------

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdolę!
-------------------------------------------------------------------------------
troche suchy.....

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?
-------------------------------------------------------------------------------
Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!
-------------------------------------------------------------------------------
Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w soczek malinowy.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!
----------------------------------------------------------------------------
yo!

lol i ja mam to wszystko czytac ?? w leb sie gwiznijcie

przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba Very Happy

przychodzi baba do lekarza a lekarz w irlandi!

przychodzi baba do niemca a amerykanin z M2HB juz sie tam czaji Very Happy

kawał wcale nie śmieszny ale zabawa może być spoko.. buachachacha... Babcia oczywiście jest bomberem, zamachowcem Al-Kaidy!

to nie mialo byc smieszne Razz

a babcia to nie zamachowiec tylko sprzedawczyni z prosiaczka :>

Babka jest dziwka i robi mi loda !!
_____________________________
Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpie***ał w nie swoje sprawy.
___________________________________________________

Spotyka Jaś swoją nauczycielkę:
- Witaj Jasiu, co słychać?
- W porządku proszę pani.
- Co porabiasz Jasiu?
- Wykładam chemię, proszę pani
- Niemożliwe!! Gdzie?
- W BIEDRONCE

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został już tylko głodny kogut, kot i pies. Zwierzęta spotkały się wieczorem przed izbą i radzą.
Kogut: - Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic tu właściwie nie ma.
Kot: - Ja też stąd wieję! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies: - A ja jeszcze zaczekam pare dni...
Kogut i kot chórem: - A tobie co? Oszalałeś?
Pies: - Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni:
- Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba chuja ssać Burkowi...

buahahh dobre w chuj Laughing

a no

fajny ten kawal akurat Razz

dobre, dobre...

jak znajde jeszcze jakis smieszny dowcip to tu go walne Very Happy

na lekcji w szkole nauczyciel pyta sie dzieci co to jest rarytas?
-np wakacje w ekskluzywnym hotelu
-super jedzenie itd itd
A JAsiu na to:
-Rarytas to dupa szesnastolatki!
-Jasiu!! co to za zachowanie??!! jutro masz przyjsc do szkoly z ojcem i sobie porozmawiamy!!!
Na nastepny dzien nie dosc ze Jasiu przychodzi bez ojca to jeszcze siada w ostatniej lawce.
-CO to ma znaczyc?? gdzie tata??/
-Ojciec powiedzial ze jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem to pan jest pedal i mam sie od pana trzymac z daleka!!!!

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: " Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

Idzie sobie dziewczynka przez łąkę i spotyka faceta a facet mówi jeśli dam ci cukierka to dasz się pogłaskać po główce dziewczynka na to OK
Na następny dzień spotyka się dziewczynka z tym facetem a facet mówi jeśli dam ci cukierka to dasz się pogłaskać po rączce dziewczynka na to OK
Na następny dzień dziewczynka spotyka faceta a facet mówi jeśli dam ci cukierka to dasz się pogłaskać po dupci dziewczynka OK
Na następny dzień w szkole tej dziewczynki spotyka się ta dziewczyna z koleżanką i mówi jej : Słuchaj za nim ten facet mnie przeleci to ja cukrzycy dostanę

Pewien facet przyszedł do lekarza:
-Panie dokotorze - mój penis jest pomarańczowy...
- Pomarańczowy? to ciekawe... niech Pan pokaże... hmmm - wygląda na to, że wszystko jest w porządku... nie wiem skad ten kolor.. nie było u Pana już takich przypadków w rodzinie? Może ojciec? Dziadek?
- Nie Panie doktorze - nic z tych rzeczy...
- No to nie wiem.. To może tryb życia... może praca? Gdzie Pan aktualnie pracuje?
- Aktualnie jestem na bezrobociu Panie doktorze...
- Tak? I co Pan robi całymi dniami?
- Aaaa nic takiego - oglądam pornosy i jem chipsy...

budza sie dwa niedzwiedzie po snie zimowym
i jeden mowi:
-poruchal bym sie
drogi mo odpowieda:
a gdzie ty teraz znajdziesz niedzwiedzice
pierwszy mowi a moze bysmy tak ze sobom
-cos ty zglupial jeszcze ktos zobaczy i rozpowie po lesie ze my sa pedaly
-a kto ma nas zobaczyc
-no dobra ale szybko
Po chwili slysza szelest w krzakach i wyskakuje zajac najwiekszy plotkarz w lesie
na to niedziwedzie
-lapac go
zajac ucieka i krzyczy:nikomu nic nie powiem nagle wpada do rzeki i niedzwiedzie czekaja 10,15 min wkurzone wyciakaja bobra i sie pytaja :
-gdzie zajac
-zaaaaaajac sie utopil wy pppppieprzone pppppedaly

zajebiste kawaly ale czytalem tylko Kocham moją mamusie'a Cool

HUauaUha

wiecej kawałow plax Laughing

Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:
-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?
Syn odpowiada:
-Wiem
Syn jets u lekarz i mówi:
-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?
Lekarz odpowiada:
-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.
-Dobrze panie doktorze.
Idzie syn chodnikiem i mówi:
-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...
Wchodzi do domu i tata sie pyta:
-Masz te tabletki?
-mam tato.
-Ile tabletek dziennie?
Syn odpowiada że 2.
Tata odpowiada:
-Dwie to dwie.
Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:
-I co pomogło tacie?
Dzieciak na to:
-Panie doktorze lepiej nie mówić?
-A co?
-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jaktate widzi to na dupe siada.

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

HAHAUAHuaAHauhaUHAHu zajebiste kawaly Kocham moją mamusie AHUUHAHUAAHU

ja tam zadnych nie znam ale te 2 sa dobre:

Jasiu sie pyta taty:
• Tato czym sie rozni teoria od praktyki?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział :
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

hehe te kawaly tez sa spoko

Spotyka sie dwoch kumpli. Jeden ma zmasakrowana polowe twarzy. Drugi pyta:
- Co ci sie stalo?
- Zona przylozyla mi z kurczaka.
- Ale, zeby, az tak ?
- Bo byl mrozony.
- Ale, jak sie to stalo ?
- Wiesz, nachylila sie do lodowki po kurczaka. Byla w mini. Jak sie wypiela na mnie, to nie wytrzymalem i zasadzilem jej od tylu. I wtedy mi przylozyla z tego kurczaka...
- Ale mowiles kiedys, ze ona lubi tak od tylu !
- Lubi, lubi...Ale nie w TESCO....

Pewnego dnia Jasiu pojechał w odwiedziny do dziadka.
Wieczorem dziadziu przyszedł do domu narąbany i poszedł pod prysznic. Wykąpał się i całkiem goły usiadł na fotelu. Jasiu dotykając dziadkowego penisa zapytał go:
-co to jest dziadku?
-To? To jest bocian.
Dziadek usnął.Na następny dzień obudził się w szpitalu. Wokół niego stała grupa lekarzy i Jasiu. Dziadek zapytał:
-Co się ze mną stało?!
a Jsiu dpowiada:
-Bocian mnie opluł to ja mu gniazdo podpaliłem

najs

a oto moje:

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się na rodeo . - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, sikam alkoholem.
-Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę.
-Poszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha, a następnie wypija zawartość.
-Nieprawdopodobne! prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
A facet na to:
-O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!

hehehe zajebiste kawaly Kwadratowy

daj wiecej w tym stylu

no wiesz pochodz sobie po necie to znajdziesz Very Happy

a tu dam pare bo widze ze ci sie nie chce:

Ksiądz pierwszy raz spowiadał i kobieta mówi mu swoje grzechy:
- robiłam loda, przeklinałam itp.
ksiądz zakłopatany nie wiedział jaką pokute dac za robienie loda i wpadł n apomysł ze zapyta sie misnistrantów. Wybiegł z konfensjonału, biegnie do zachrysti i pyta:
- ministranci co daje ksiądz za robienie loda??
ministranici odpowiadają:
- po czekoladzie.....

ten co teraz przeczytasz jest dobry Very Happy

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem chuja w firankę.

i ostatni bo juz mi sie nie chce Razz

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

Mówi mąż do żony
- kochanie, czy jak byś nie miała nóg nosiłabyś buty
- oczywiście że nie
- to po co ci biustonosz

Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze
dwa słówka...
- Wyżej dupę!

Przychodzi dziadek do burdelu, płaci 200 zł wchodzi na pięterko, a tam czeka rozwalona dzi*ka.
Dziadek wsiada na nią i zaczyna rż*šc. Rż*ie dzi*ke okrągłą godzine, spuszcza się jak woda w sraczu, a potem leży padnięty ze zmęczenia i mówi:
-dzi*ka!! ja pie***le żebym ja wiedział że ty jesteś dziewicą to bym ci ku**a potrójnie zapłacił!!!
A dzi*ka na to:
=dziadek żebym ja wiedziała, że ty jeszcze możesz to bym rajstopy zdjęła!!!

bueheheheh <--najlepszy komentarz Very Happy

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie, widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną! Jest tylko jeden warunek - musisz mi oddać nogę...
- Nogę?! A co dostanę za żebro?
__________________________________________________
<halucynka> glodna jestem
<slodki szatan> to zjedz cos
<halucynka> nie ma nic
<slodki szatan> chleba w domu nie masz
<halucynka> mam, ale suchy
<halucynka> nie bede suchego wpierdalac jak jakis debil Hrm

<slodki szatan> a glodne dzieci z etiopii???
<halucynka> tez sie skonczyly
___________________________________________________
Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- Popatrz, spodobałem się tej lasce!
- Jak na to wpadłeś?
- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się.
- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny.
____________________________________________________

Jest czternasto godzinny lot z Warszawy do Pekinu wśród pasażerów jest dwóch pedałów. Jeden do drugiego mowi tak
- Rysiu może sie zabawimy, mam ochote
- No ale jak tak przy ludziach ??
Tamten wstaje i mówi
- Przepraszam bardzo czy ma ktoś pożyczyć długopis??- Nikt sie nie odezwał.
- No widzisz wszyscy spią
- No dobrze- zgodził sie tamten
I zaczeli robić to co mieli robic. Nad ranem jeden z pasażerów sie obudził, a miał problemy żołądkowe i zwymiotował na siedzenie obok. Podlatuje stuardesa i pyta sie
- Może panu jakoś pomóc, tobrebke może podam
A temten
- Torebke ?!! jeden facet poprosił o długopis to go wyruchali !!

Noc poślubna. Pani młoda mowi:
-Kochanie wytłumacz mi o co chodzi w seksie?
-Oczywiście misiaczku. Wyobraź sobie że to co ty masz między nogami to więzienie a to co ja mam między nogami to więzień. Zrobmy teraz tak żeby wsadzic więźnia do więzienia.
I tak kochali się poraz pierwszy. Pan młody położył się a pani młoda:
-Więzień uciekł z więzienia!!!
-To wsadźmy go jeszcze raz!
I znow się kochali. Minęło pięc godzin. Pan młody upadł na poduszkę i ostatnimi resztkami sił sięgnął po papierosa. Pani młoda:
-Więzięń znow uciekł z więzienia!
-On nie dostał kurwa dożywocia!!!

Może nie kawal ale tez smieszne Laughing

...i chamskie Razz

Historia pewnego tatuażu

Kiedy idziesz do salonu tatuażu - weź ze sobą kolegę. Nastoletni kibic Boca Juniors chciał sobie zafundować tatuaż. Miało być logo klubu, ale w salonie trafił na pracownika - kibica innego klubu z Buenos Aires - River Plate. Ten wytatuował mu na plecach penisa.
"Nie widziałem, co on mi tatuował, ponieważ w salonie nie było luster" - mówił prasie poszkodowany, który zastrzegł swoje dane osobowe. Sprawa wyszła na jaw dopiero, gdy przyszedł do domu i tatuażem pochwalił się rodzicom.

Sprawa znajdzie się w sądzie.

Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
- Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwila robiłam laske Grzeskowi..., a on walił
wcześniej w dupę Bożene..., a ona jadla makowca...

___________________________________________________
Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
> - Kolorowe, czy czarno-białe?
> - A jebnąć ci?!
___________________________________________________
Siedzi sobie dwóch zulików, siorbie wódeczkę i jeden czyta na glos
gazetę:
- Tu pisza, ze picie alkoholu skraca zycie o polowę... Ile masz lat
Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbys nie pil mial bys teraz 60

Laughing

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem

W więzieniu siedzą ślepy i szczerbaty.
Pewnego dnia ślepy mówi do szczerbatego
-ty przegryś kraty a ja bede patrzył czy nikt nie idzie!!

Siedzi w więzieniu zoofil, pedofil, sadzysta i masohista.
Zoofil mówi do innych więźniów:
-Zgwałciłbym sobie kotka...
-Ale takiego małego - dodaje pedofil
-A potem bym mu nogi urwał! - mówi sadzysta
A masohista odpowiada:
-Miał...

bAUhaUha

puzniej dam jakies dowcipy narazie mi sie nie chce Razz

edit.

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieć mocz do analizy. Goć się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
• Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć

Dyrektor więzienia ustawia przed sobą
trzech skazańców i mówi do pierwszego:
- Jak wysoko skaczesz???
- Na jeden metr.
- Dać mu jeden bochenek chleba!!
Podchodzi do drugiego i mówi:
- Jak wysoko skaczesz???
- Na dwa metry.
- dać mu dwa bochenki chleba!!
Podchodzi do trzeciego i mówi:
- A ty jak wysoko skaczesz???
- Na trzy metry!
- Dać mu łańcuch i kulę do nogi bo jeszcze mur przeskoczy!!

-Dlaczego w gminie w Wąchocku jest 2000 okien?
-Bo sołtys przeczytał w gazecie "Windows 2000"

- Jakiego zeza ma córka sołtysa w Wąchocku?
- Takiego że jak płacze, to jej łzy po plecach ciekną!

Wysłany: Czw 22:34, 08 Mar 2007

BABKA BANANOWA

SKŁADNIKI:
2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 twarde kontenerki z mlekiem,
2 jajka,
1 wyścielana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.

SPOSÓB PRZYRZĄDZENIA:
1 Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
2 Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
3 Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie aż wyścielana futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem.
4 Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył a także na boki aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem).
5 Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami (pozwól aby wszystko przesiąkło - byle nie przez całą noc). Ciasto będzie gotowe aż banan stanie się całkiem miękki. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania.

UWAGA!
Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu.
Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta

Wysłany: Pią 12:26, 09 Mar 2007

Przepis na dziecko:
-25dkg czułości
-25dkg miłości
-2 jaja
-4 kolana
Ucierać do rana, aż powstanie śmietana, odstawić na 9 miesięcy i kupić wózek dziecięcy

Pani wyczytuje listę obecności:
-Malinowska!
Nikt się nie odzywa.
-Malinowska!
Malinowska wskakuje do klasy i drze się:
-Jestem!
Pani prosi do tablicy:
-Malinowska do tablicy!
-Mam dziurę w spódnicy!
-Malinowska do tablicy!
Poszła.
-Malinowska,powiedz,kto to był Chopin?
-Chopin był od dziecka przywiązany do fortepianu.
-Malinowska 1!
-2!
-Malinowska 1!
-3!
-Malinowska 1!
-4!
-Malinowska 1!
-5!
-Malinowska 1!
-6! Yes,wiedziałam,że dobrze się uczę.
-Malinowska,powiedz nam, kto to był Kopernik?
-Kopernik to był stary piernik.Urodził się w Toruniu i miał kuku na muniu! Wstrzymał nogi,ruszył ręce i utopił się w łazience.
-Malinowska 1!
(I tak szło aż do szóstki)
-Malinowska,jak ty sobie w życiu poradzisz?
-O mnie się nie martw, o mnie się nie martw,ja sobie radę dam.Pójdę na plażę,nogę pokażę i 10 zł mam!

Wysłany: Pią 13:29, 16 Mar 2007

-Jak sie pani tak do mnie usmiecha mam ochotę sie z pania umówić
-Podrywacz z pana...
-Nie, dentysta.
__________________________________________________________

Skrzyżowanie, mała stłuczka.Wysiada z malucha dwóch gejów i widzą, że mają pęknięty migacz..
- Gej do partnera.. Kaaaaziuuuu Ty dzwoń na policjęę
Słysząc to sprawca "wypadku"
- Dajcie spokój panowie... zapłacę za szkodę
Gej
- Kaaziuuu ale ja Ci mówięęę Ty dzwońń na policjęę
- Ale na prawdę nie ma co fatygować policję.Zapłacę wam 100 zl
Stanowczo gej:
- nie słuchaj tego Kaaziu..proszęę zadzwoń na policjęę
-Dam wam 150zl za tą małą szkodę..
Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy, kwota sięgnęła 500zł i facet zrezygnowany mówi...
- A ch*j wam w dupe!!!
Gej na to
- Kaziu czekaj...Pan chce się dogadać!
___________________________________________________________

Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec.
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
__________________________________________________________

Wysłany: Pią 16:11, 16 Mar 2007

ale pedalskie zarty wyjebales Razz

Wysłany: Pią 17:41, 16 Mar 2007

hehe no pedalskie Razz

ale i tak smieszne Razz

jak zawsze jasiu poszkodowany Very Happy

Wysłany: Sob 13:33, 17 Mar 2007

na jasia geja nie ma mocnych Razz

Wysłany: Nie 11:50, 25 Mar 2007

Rodzina z Poznania przeprowadziła się do Warszawy. Jest tata, mama, syn i 7 letnia córeczka Zuzia.
Zuzia idzie 1 września do szkoły. Pani wychowawczyni pyta się dzieci, jakim klubom kibicujom. Wszystkie dzieci oprócz Zuzi mówią, że kibicujš Legii.
- Komu ty kibicujesz? - pyta się pani.
- Lechowi Poznań - odpowiada Zuzia.
- Jak Lechowi? Dlaczego? Dziwi się nauczycielka
- Moja babcia kibicuje Lechowi, dziadek, tata, mama, starszy brat to i ja kibicuje Kolejorzowi.
- Powinnaś być bardziej oryginalna. Co by było gdyby twoja babcia była złodziejem, dziadek, rodzice i brat?
- To wówczas kibicowałabym Legii.
______________________________________________________________
Jak to jest byc kibicem legi??
To tak jak z waleniem konia niby przyjemne ale wstyd sie przyznac...
______________________________________________________________
Przychodzi kibic Sląska i Wisły do McDonalda i mówią:
- Dwa WieśMaci.
A sprzedawca na to:
- To to ja wiem, ale co podać?!
______________________________________________________________
Jaka jest różnica pomiędzy kotem leżącym na drodze i kibicem Wisły Kraków leżącym na drodze?
- Przed kotem są ślady hamowania.
______________________________________________________________

Wysłany: Nie 12:21, 25 Mar 2007

hehe maniak

Wysłany: Pon 12:38, 26 Mar 2007

hehe sie zaglebia w tych tematach

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

a słyszeliście to?? przychodzi 3/4 baby do lekarza a lekarz pyta
-a gdzie reszta- 3/4 baby wyjmuje krótkofalówkę i mówi
-07 zgłoś sie...

taki suchar ale nie wiem co innego napisac Laughing

hehe wszyscy se po stronie lataja w poszukiwaniu kawalu - kopjuj , wklej i po sprawie a ty se tak wymysliles z glowy

hmm mam kilka kawalow ale poco pisac xD

wiadomo

nie widze sensu w lataniu po stronach i wklejaniu kawalow - jestem po prostu fajny Cool

dobry zart

ciekawe ile osob Cie wysmialo Razz

raczej ile osób Gogula nie wysmialo Very Happy

hehe chyba wszyscy co tu posta dali to sie usmiali Razz

no tak zapomnialem ze na forum pisza regularnie 3 osoby doszedl Gogul jest kochany i Mój Mistrz i Pan tam sporadycznie ...

jaki Koczkodan??

hehehe ale fran to jednak zjeb jest ... zrobil ze nie mozna pisac o Tobie po nicku Zmarszczona purchawa Razz

p no tak samo o mnie no i jakos teraz ja sie usmialem hehehe
Gogul jest kochany - (tu napisalem nick na serio Very Happy

) - no zajebiste Very Happy

EDIT:
Juz all rozumiem Cool

wyjeb ktos te wpisy tego psiego zwisa bo mnie wqrwia cwel Very Happy

fran ma wirusy i boty na kompie dlatego to cos sie tu pojawia Razz

no zalatwione ...
no ale to przezwisko (Gogul jest kochany) - tu tyz napisalem po nicku - no zajebiste Razz

Gogul jest kochany

faktycznie qrde Razz

ale suchar tylko o nas cos napisal Razz

szykujemy jakas zemste ?? Very Happy

hehe Gogul jest kochany i Piotr

- i co tam ? Razz

DoUrden Kocham moją mamusie Gogul jest kochany

heheh ale hamstwo jakie mialo byc to przezwisko na Frana co wymyslilismy dzis stara zgwalcona babcia czy jak to szlo? Very Happy

niedlołezna zgwalcona starsza pani z grzybem na glowie Razz

hehehehe niezle

ale to raczej bedzie dla niego komplement Razz

jescze tak nam do glowy przyszlo ze on kiedys wpierdal dostanie za garniaka i ta czapke na glowie ... Razz

hehe no racja Razz

kiedys dostanie Razz

no tak jakos dziwnie Razz

ale oryginalnie trzeba rzec Razz

hehe oryginalnie dostanie w leb za czapke rege

bardzo chwalebne

no nie za czapke tzn nie tylko Razz

tak jakos dziwnie - garniak czapka z daszkiem i beret regge Razz

no ale oryginalnie jak mowilem Razz

hehe ty to swir jestes i tyle